买了明天的火车票。其实学校已经在办理离校手续，听说到一定的时候物业的人就会上楼来强制清理房间。满屋子都是我的琐碎的东西，可是对我来说，比起这些，你更重要……

         给票务中心打电话的时候，回复是到宜昌已经没有座位……我几乎没有思考，就说给我站票吧。花花和ling都很佩服我这样的大胆的决定。他们从宜昌坐到广州，说这辈子不想再搭这趟车。我笑着说我也还不是好好的活着嘛。

         其实终是很幸运，拿到一张座位票～不过离花花的座位有整整七节车厢。

         扔下这整个烂摊子，跑回去看你，不知道能不能让你的心里略微好受些。

         昨晚还是睡不着，给你发了许多信息，可能吵醒你了吧。只是，我是真的真的想跟你说的这些话。每次梦到你，你都是对着我在笑～希望后天到宜昌的时候，能够看到你灿烂温暖的笑容。

         虽然打破冰棱，依然还有丝丝寒意。你说话没有一点温度，让我感觉很难过。我想，你心里肯定也是这么难过，所以才会意识不到吧。

         很想回到你身边的，可是没有这个经济支撑。说过不会做你的负担，就一定不能。

         一直以为，两个人在一起，就是那种互相依赖惺惺相惜的感情。你告诉我不是的。那么独立起来是不是意味着不能再把你当作支持的力量呢？或许这么多年的依赖使你不堪重负吧。所以我能够理解呢。

         可是你怀疑我们的将来了，这让我始料未及。尽管我自己也是无法确定，但是我还没有想过要离开你，过没有你的生活。然而即使是这样，我也不能将我自己的快乐建立在你的痛苦上。

         其实我也知道你只是在考虑一个能够轻易说出口让自己也不那么难过的方式。所以，告诉我，离开我你会快乐吗？只要你觉得会比现在快乐，我一定会说的。

         我是多么希望你开心啊！自己难过一点也不算什么。

         你也可以放心的，从小到大我就是个很乖很乖不让人操心的孩子，没有感受过那种被紧张被在乎的重视。所以被你放弃，我想我能够做到很安静……

         思考一晚，仍然没有结果。不知道你想要什么，不知道我还能做什么。  是我把事情弄的这样糟糕，我完全任性到只考虑自己的感受。可我们之间的问题仍然堆积在这里，我束手无策。

        早上听到只属于你的铃声响起，心里多么欢喜。只是你冰冷的声音打碎我一切幻想。

        当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。

        而我想我是没有办法做到你喜欢的那样了。

        可即使这样，我都无法让你在我脑海里消失哪怕一分钟，睡着了还会梦到你。梦见我们在人群中走失，我焦急万分的时候你忽然出现在我面前。

        花子说他九号会送他亲爱的ling过来广州。说替你来看我。还说干脆我们一起回去算了啊。

        我不知道该说什么，只是傻笑。不是没有想过回去，只是担心打扰你。

        ling一直让我想起我们在长沙的日子。那时候的快乐让现在的我痛的彻底。

        可你看不到。。。。

        说了再见是否就能不再想念
        说了抱歉是否就能理解一切
        眼泪代替你亲吻我的脸
        我的世界忽然冰天白雪
        五指之间还残留你的昨天
        一片一片怎么拼贴完全
        七月七日晴
        忽然下起了大雪
        不敢睁开眼希望是我的幻觉
        我站在地球边眼睁睁看着雪
        覆盖你来的那条街
        七月七日晴
        黑夜忽然变白天
        我失去知觉看着相爱的极限
        我望着地平线天空无际无边
        听不见你道别
        五指之间还残留你的昨天
        一片一片怎么拼贴完全
       七月七日晴
       忽然下起了大雪
       不敢睁开眼希望是我的幻觉
       我站在地球边眼睁睁看着雪
       覆盖你来的那条街
       七月七日晴
       黑夜忽然变白天
       我失去知觉看着相爱的极限
       我望着地平线天空无际无边

           不知道该怎么形容我现在遭遇的事情。这半年来，误解很容易就产生。说不清楚是互相的不理解，还是我们各自都太自私希望对方能够爱自己多一点。即使简单的沟通，也变的越来越难。不理睬是你惯用的了。而我，却没有办法这样狠心。

          我们是不是真的不适合。我一直在想。

          yoyo说爱就要包容对方的缺点。还说每一对恋人都会经历这段平淡。我想我明白。

          可我真的无法感觉到你的爱。是不是我要求的太多呢？

          你说，我能给的就这些，你不要就算了。你心里也这样不在乎吗？你所谓的好好相处，定义是什么？回到过去吗？我们还能回的去吗？

          我知道不会有答案，因为你根本就不会来看。在你的眼里，我几乎看不到我自己。连最简单的关心，都祈求不到。

           之前跟sophia姐姐聊了会儿。她是你最好的朋友了，相信会比较了解你吧。你和她说了一些从来没有跟我提过的事情。我知道姐姐不会把你的原话全部跟我说，但我想我也明白了一些了。

          我们彼此看不到对方有多在意自己。而我也忽视了要表达的温情。越来越觉得，社会心理学研究的结论真的近乎是真理。在共同取得的成绩上面，人们倾向于认为自己的贡献比较大；而在共同造成的糟糕的局面前面，人们倾向于归咎于对方。我大概是犯了这样的错误，总觉得自己做的比你好。

          不过我想要你知道我很在乎你。不是你想的那样对你没有感觉。

          常常提起要你出去玩，是想要你开心点。工作的辛苦我都有看到，所以希望你可以在周末出去轻松。

          我亦无怀疑你。

          只可惜我自认为善意的行为在你眼里成为恶毒的行径……

          我会介意你喜欢的女生，是因为我在乎。如果你觉得我应该不在意，那么就离开我吧。

          我这样一个头脑简单一根筋的女生，希望也能被看的简单些。

          我承认，我常常旧事重提是个很不好的欧巴桑行径。对你的关心不够或者过度，是我不懂得把握尺度。与男生之间的关系处理的不够清楚，是我不懂事。我长的不够好看，脾气也差了些……

          我会好好完善我自己。

          亦请你相信我。

          好吧，从今以后，我不会看你的手机QQ还有关于你的电子邮件。你的社交活动都无需告诉我除非你觉得必要。做一切你想做的事情吧。我给你最大的信任。找回我们之间的默契。

         好少看到广州有这样的天空吧，我也是。中午十二点多的时候去拿书，用手机拍的。

         在卓越网上买了一本大家都极力推荐的书《心理学与生活》，实在贵……一部很大的部头……冲着白花花的银子，那可是我爸爸的血汗钱啊。我得要把这些大部头都看完看完。

         这几天都还不错呢，早上很早就能起来，真是个好孩子啊。继续加油。

         跟妹妹说好了，努力考到一个学校去。马上就要进入高三的孩子，爸妈不知道多着急。可是妹妹的状态似乎不太好。也不知道该怎么做才能帮到她。我这个不称职的姐姐，也没有做好一个榜样。不知道谁说，我们今天的生活，都是源自于几年前的选择。打到我心底的一句话。我无法将心里的东西很好的传达给妹妹，但是真的希望她能够做好这个选择，向着理想的方向坚持不懈。

        其实经历了一些东西，才明白生活真的是自己的，而且只是自己的。那些在我们生命中出现过的人，只是给我们生活中的花朵，始终无法代替你前行的脚步。

        说到底，自己才是主角。  

        今天开始正常作息，好好学习了。终于决定不找工作，认真的准备09年的研究生考试。会做出这个决定，其实有两个原因，一个是割舍不掉的理想，还有一个而是对就业趋势的失望。很多同学目前找到的工作，性质上和我之前推掉的那些工作大同小异。

        然而心里真的是很害怕再一次的失望……不过勇敢的面对，努力的争取，还是抱有一份期望。

        最近天气仍然多变，一时雷雨阵阵，一时骄阳普照。下午与几个同学去海珠区看了下租房子的事情，单间几乎没有，一房一厅都要一千多一个月……叫人很沮丧……因而回学校的公车上大家都很沉默。

        生活真的很艰难。

         最近这两三天有点忙，忙着照毕业照，忙着吃散伙饭……其实跟每一个人都没有很好的告别，不是没有话说，而是不知道说什么。

        今天原本应该是去毕业旅行的，最后还是决定不去……心里有一些结，打不开。所以不想带着这样郁郁的心情跟大家去一个很欢快的旅行。因为台风影响，天气很不好。去了海边的大家，都要注意安全~~

        26号照相那天，爸爸妈妈都没有来。下很大的雨，其实也希望他们不要这样冒着雨来。可是当看到别人妈妈很温柔的帮孩子戴学士帽，心里有一丝……酸或者苦……说不出来的味道。

         没有亲友团，没有人拿着相机跟着我拍下我的每一个表情，所以照片并不是很多……

                                 我后面的那片背景，是我每次去阳台眺望了四年的小山坡……还有广外的漂亮别墅。

                                          下着很大雨……衣服和帽子完全起到了雨衣的作用~~

                                         经管楼前面~~

                                         把帽子扔出去那一瞬，有种从未有过的轻松，但是一闪而过~~          

          所以，我毕业了……

         前面的路，未知，但是已经不再害怕。

         想想一起度过四年的大家，住过四年的宿舍，坐了四年的桌椅子，闭着眼睛都能找出想要的东西的书桌。

         都不知道什么时候还有见面的机会~~

         都说我们毕业不要伤感。

         但也已经语无伦次。 

         因此，祝愿每一位，都有属于自己的最美好的未来！   

         今天十一妹过来广州，顺路看看我~~

         然后我说我明天毕业照啊。十一妹就答应等我毕业再走啦！

         不巧的是今天台风登陆~~

          明天还不知道能不能照。

          后天去长隆水上乐园的计划搁浅，毕业旅行正在筹划新方案~~

          计划赶不上变化啊。

          搭在椅子上的学士服，看着有点小伤感~~

         近来看到身边很多的变数。曾经一直以为不会变的东西，其实在慢慢的的改变了。心情有点小低落。

         听说班上两个同学在中大附近租了房子，专心准备考研。心里很受鼓舞啊，想起自己的理想，决定为之再努力一次。

         去TMD的面子吧，没找到工作又怎样，没考上又怎样。统统埋起来。

         路还长呢，真的走点弯路又算什么。

          天气开始转好了呢。一整天都晒死人了。

          今天体检啦，学生证也回收了。

          从此待业青年一个~~

          期待26号的毕业照。不知道有没有人给我送花呢~~

          今天天气很不好。

          心情很不好很不好很不好。

          是我要求太多吗？

          还是幸福太远？

          其实在你眼里的我，究竟是怎样的呢？

          在我这么惶然的时候，你推开我跟我说，你不是我的依靠。

          现在连睡着了都是紧紧的抱着枕头……

           今天大雨。

           下午把这四年的教科书收拾了一下，卖了。

           书桌上只剩下一些心理学的教材了。看到考上研的同学把去年考研用过的资料全都拿出去卖了，心里很不是滋味。有羡慕，也有不甘。

           大家都说，考武大算了。

           心里却想的是北大。

           心比天高，命比纸薄吗。

           可是这没有什么不对。

           如果上武大，上次的分已经够进面试了。

           再试一次，难道真的就这么没有勇气吗？

          今天答辩完了。运气很好，被分到自己指导老师那一组，加上这组的老师人都好好，所以没有怎么为难我。很容易的，就过了。

          见到很多的同学，自从我考研，大家出去实习，很多人都一直没有见上面，大概半年了吧。今天见到还是那么可爱的面容呢！听说晚上很多人出去喝酒了，喝到最后还哭了……听了心里也不知道是什么滋味。我不太善于在众人面前表露我心里的感情，所以即使以后的散伙饭，我没有哭，我心里也会记得你们的，因为你们是我在广州的大学四年里得到的最宝贵的财富。

          说到这里有些小伤感。不知道照毕业照是哪天，爸爸妈妈说想要过来看看。WH也说过来陪我照下穿学士服的样子。不过也不知道他们到时候会不会有空哦。尤其是WH，整天跟个大忙人似的，连我回去宜昌那几天，都没有好好的陪我去哪里玩过，每天的大部分时间，都是很无聊的在办公室里玩电脑游戏。

           晓岚明天回学校，说回去照相~~呵呵，一路顺风啦！

           恩，明天是父亲节，祝爸爸们节日快乐，身体健康呢！

         一晃啊，又是一个星期了。最近心情一直忽明忽暗，可能真的是像晓岚说的，一个人呢的时候总是会想起好多事情吧！

         其实这两天很多同学都回到学校了，每天走廊上都好热闹的。不过我依然是坐在电脑面前，不想说话。没有跟人交流的欲望，也诶有任何心情。整个人呢麻木到找不到什么词语来形容。

         和朋友们也好像很久没有联络了。懒得发信息，懒得聊QQ，就整天整天的看电视剧，其实心里阵阵虚无的难过。

         同WH也还是不冷不热的，有的时候甚至觉得没有什么话可以说，生活没有任何新意，所以信息发的也不多。WH现在也很忙，工作条件又好艰苦，每天在工地上一天跑到晚，连休息的时间里，也没有一间像样的办公室。他说社会就是这样啦，生活也就是这样的了。我亦不知道该怎么说，该怎么帮他。

         其实我连自己都帮不到啊！在家里闲了半年了，什么事情都没有做成功过，是我不够努力，还是能力确实不够，抑或是时不与我，我已经很难看清楚了。浑浑噩噩这样准备等待毕业了。可是毕业了怎么办呢？

         之前放弃太多的工作机会，是不是太狂妄太自大了。

         过节时在家里看电视，央视十套，我最爱的一个频道，第十放映室介绍了一部电影，叫做青春梦工厂。其实在大二的时候看过这部片了。当初看的时候，完全只看到里面诙谐搞笑的成分，而那群即将毕业的孩子们，在夸张的表演背后是怎么样的茫然与无助，到现在才体会到。

         可我的大学，就快结束……

         时钟还是一格一格，不紧不慢的走。

         开始有一种类似于苍老的心情。

         下了一整天雨了。一个人猫在宿舍里很自在，也很无聊。

         会用上网来逃避来一些现实，但是总是会不由自主的想起前面的路，不知道该怎么走。

         似乎一直不想清醒呢！

         觉得自己还是个孩子吗。

         工作依然没有着落。

         肇庆的那间公司，还是没有消息。

         我亦不想费神再找。

         还是准备考研好了。

         可是打不起精神来看书。

         我可真是没用呢。

         什么时候能争气呢？

         才发现自己其实没有一点优点。

         去到哪里，都只是别人的负累。

         心情如外面的天空般低沉。

         看到牛牛关于爱情的文字，为这个没有见过面的朋友哭泣。

         我不确定是否在那里看到了自己……

         今天火车少见的准点，十二点准时到了广州。天气好热。

         其实宜昌的天气比这边还要热。不过听说昨天枝江刮了9级大风，下暴雨还有冰雹，江里还沉了两条船……也不知道家里有没有事，在这边祈祷一下。宜昌其实并没有受什么影响，只不过上火车的时候凉风阵阵。

         想想这半年来就每个月都和WH见面了。比起前边三年里加起来的时间还要长呢。可是走的时候泪水还是很不争气的流下来。

         时间过的真的是很快很快，一个星期，十天，一个月，半年。

         就这样，像翻书一样，唰唰的就过了。

         所以也不知道说些什么了。

        上传一些照片呢。

         因为暂时还没有适应WH不在身边的时间呢。

                               从枝江到宜昌的车上，那天好凉快的呢。所以脸上暂时还很白皙的说～～

                             嘻嘻，给WH用手抓的发型～～照片可是费了好大劲才照到的呢。。。  

                              火炬到宜昌这天～～已经开始飙痘痘了，脸色发黑。。。

                               看帅哥一枚～～

                                 美女一只～～似乎有点无耻了。。。       

                               工地上的 狗狗病了，没有人管的可怜的小狗狗，还怀着小BB的说～～

                             偷拍～～

                             “咸猪手”一只～～还真黑。。

                            恩恩，看看帅哥，睡觉去～～

           昨天查到湖北省公务员考试的排名，天气极度的闷热，心情非常烦躁。

           排名13。前12名才有面试的机会。

           才发现，

           我与公务员这个东西，可真的是没有缘分。

           心里可真堵。

         19号下午两点二十八分，办公室里的同事们都站起来为汶川地震中离开我们的生命送行。那个时候，好悲伤好悲伤。周围都静静的，连平时都响个不停的电话也哑然了。

          那天晚上回到花都，电视上所有的频道都在滚动播出关于抗震救灾的新闻报道，一幕幕令人感动的场面，一张张令人断肠的画面，看到再不忍心看下去。好想要去四川做志愿者，哪怕只是简单的搬物资，照顾伤者都好。

          不过在绵阳做志愿者的表弟说，那边志愿者已经饱和了，需要的是专业人士。。。心里很难过。只能在心里默默的为灾民们祈祷，生者坚强，死者安息！

           从武汉回来第二天，就受到WH的信息说，地震了，是四川发生大地震，宜昌有余震。。。赶忙打开电视机，就看到全国多数省份都受到余震影响。

           当时很震惊，这该是多大的地震啊！

           下午五点左右央视新闻频道就开始了专题报道，7.8级的大地震，无法想象现场是什么情况，由于通讯设施在地震中被破坏，公布的死伤情况的暂时还很乐观。于是心里很安慰。

            然后就来肇庆了。没有时间上网，也没有电视可以看。昨天才听爸爸说已经有3万人死亡了。。。回到宿舍听室友说起新闻上的种种，好心酸。

            就这么一秒钟，房屋倒塌了。活生生的人从此冰冷了。一度生机盎然的村庄就这样消失了。

            尽管已经过了黄金72小时，请还在挣扎着等待救援的人们，你们一定要坚强，要撑下去，相信希望！

            失去亲人和家园的人们，请你们一定要坚强的活下去。远方的我们，为尽力支持你们的，有我们在啊！

            活着的人们，请珍惜生命，珍惜身边的人。有一些事情，真的是错过了，就会永远没有了。。。

         下午三点多的火车去武汉。后天考试。

         计划着在武汉多留几日，逛逛传说中的户部巷，和一些老朋友聚聚。然后回去看WH还有妹妹。

         却是计划赶不上变化啊。

         肇庆那家公司通知我下周去实习，是个很不错的工作机会，我不想放弃。

         所以只能人还没去就叫球儿帮我提前买返程票了。

         所以9号到武昌，10号考试，11号回广州，12号买点职业装，13号去肇庆。

         这个安排，还真是忙乱啊。

         祝我好运呢！